阿雯在豪情，每當遇到很喜好的男性，就很難婉拒對方想進一步發展的關係。即使對方遲遲不肯意認可彼此的情緒，卻多次和她産生性行為，阿雯卻老是沒法謝絕，她深怕拒絕了對方的情緒以後，兩邊的關係就將走到終點。於是固然委屈，但阿雯照舊屢次的和對方産生性關係，使得本身感覺本身愈來愈懦弱、愈來愈骯髒。

阿雄恰好相反，他是一個很能享受自慰的男性，然則面對伴侶提出的性愛要求，他老是沒法知足對方。他總但願性這件事情能早早竣事，他不喜好愛撫，只想要和對方完事而已。但說也希奇，阿雄面對一夜情，就是沒有門徑謝絕，總是不由得背著伴侶産生一夜情，雖然慚愧，但他卻更能享受短暫的魚水之歡。

圖/

如許在性與愛之間矛盾的故事，你是否聽說過呢？這些的關係狀況，也能用依附系統的運作來註釋。早在倚賴系統被帶到成人作為研究目的時，Shaver 與 Hazan 就提到了，浪漫愛包括了三個重要的系統：依附 (attachment)、照顧 (caregiving) 與性 (sex)1；而性系統和依附系統會彼此的影響。

對平安依附來講，因為他們有足夠的自我價值，其實不需要用性愛來作為感應被愛，或是本身是有價值的、被采取的管道，他們可以或許單純的享受性愛的歡愉2。但對於焦慮憑借和回避依附來說，可就不是如斯了。

對焦炙憑借的人來講，性和愛是牢牢地被綁在一起的，透過肉體的接觸，使他們的不安全感得以被知足。但一樣的，他們的愛情品質也很輕易被性關係的品質影響。

回避依附的人不喜好和他人過於親近。對他們來講，性其實不等於進入持久的密切關係，事實上他們憎惡持久的密切關係，和他人過分接近會讓他們感應不恬逸。相對的，性這件事情的意涵，便不代表著親密關係自己的一部門，他們比較容易和陌生人産生性關係，但性關係的自己，其實不意味著要和對方久長發展下去2。

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以下，我就將具體申明焦炙倚賴與回避依附的性愛，到底蘊含著什麼樣的意涵2。

焦炙依附的性關係：透過肉體接觸換取親密感

對於焦慮憑借來講，他們的性，常常是和愛牢牢綁在一起的：焦炙依附的人習慣透過肉體的接觸來換取親密感。對他們來說，伴侶願意和本身做愛，就似乎他們本身是被采取的，是一種安全感的再包管3。對焦炙依附的人來講，它們常常將性和愛畫上等號，對他們來講，性愛就是關係評分的量尺，而個中男女之間又有一些些差別：焦炙憑借的男性，前一天和伴侶做愛與否，會影響到隔天對待這段關係的關係品質，而對焦慮依附的女性而言，不單前一天要做愛，且要有品質好的性愛，才有助於提拔隔天對這段關係的關係品質3,4。

正因為如許，焦炙依附的人可以說是性愛合一的，他們尋求身體的保持來換取心理的連結。有一句話叫「床頭吵，床尾和」，也許就是焦炙依附者在愛情中的寫照吧。對焦炙憑借的人來說，良多關係中衝突的點，都靠著性愛撫平彼此的衝突，雖然讓彼此臨時可以或許和洽起來，但卻經常未能直接去解決彼此關係中的議題。

「床頭吵，床尾和」，或許就是焦慮依附者在愛情中的寫照吧。圖/ @

而對焦炙倚賴的人來講，他們還有一個奇異的現象，最少在美國的研究上是如斯（台灣我就不肯定了）：焦炙依附的人做愛時比力不喜好戴保險套，他們對於做愛戴保險套會有一些密切感上的疑慮5，例如對方是不是不敷愛自己，所以不願意和自己有更直接的性接觸，而這可能也是焦炙憑借的青少女，比較容易有意外懷孕的緣由6。

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除此以外，焦慮憑借在産生首次性關係的時候點，還有一個主要的差別：在青少年男性身上，他們首次性交的時候點比非焦炙倚賴者來得晚7，但對焦炙依附的女性而言，他們産生首次性關係的時候點比非焦慮依附者來得早8。為什麼會如許呢？這多是因為高焦炙倚賴的人比較偏向犧牲本身的性需求，來換取對方的愛，而傳統上，性愛的展開平常是由男性最先的，於是焦炙憑借的女性青少年就比較輕易配合他們的伴侶睜開初次的性愛，而焦炙倚賴的男性青少年則對照不會自動和對方要求要做愛這件工作4。

回避倚賴的性關係：跟本身最快樂

相對於其他人，回避憑借在産生性關係前，對照少會泛起愛撫等行為，正如同他們避免和其他人太甚接近一般，他們的回避，使得他們避免在性愛前，産生太多和醞釀感情有關的細節9，而事實上，比起其他的同儕，回避倚賴的人比較少和他人發生性行為7, 8, 9, 10，特別當他們面臨焦炙倚賴的伴侶時，焦炙憑借對性與愛的盼望，加倍讓他們不肯意發生性行為11。

但是，有趣的是，Bogaert與Sadava 發現，他們雖然比力少性交，然則自慰的比例倒是高的。這其實符合了前述文章對回避倚賴的描寫：比起和他人互動，回避憑借比力能夠相信本身，就連性事也不破例，比起和他人互動，自慰這類自己可以或許掌控的事情，反而是他們較可以或許樂在個中的8。

比起和他人互動，回避倚賴對照能夠相信本身。圖/ @

除了自慰以外，回避依附也偏向於産生隨便性關係 (casual sex)、不具排外性的性關係、一夜情等等。這樣的性關係，比力不需要許諾在裡頭，對於回避倚賴而言，他們對照能夠安心的享受性自己，而不需要為了彼此的未來負責，相對而言，如許的模式讓他們安心很多6-8,12-21，而如許的現象並不侷限在美國：在一份橫跨世界上 47 個國家的研究22，和另一份橫跨世界上十個地域 (N=17837)23的研究都得到了這樣的後果，且在逃避依附的同性戀者身上，也獲得了相同的結果24, 25。

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而甚者，若是伴侶的組合是逃避依附男性與焦炙倚賴女性，回避倚賴的男伴不喜歡做出許諾的行為，也影響到了焦慮倚賴女性比較容易産生隨便性關係的傾向8，這很可能是因為他們想要用身體來換取對方對本身更深的付出，因而輕易的就給出本身的肉體而培養的結果。

面對如許的了局，我們要若何對待？

還記得我聽過許多許多如許的故事，這些故事大概都是如許子的。一名女孩因為希望取得對方的愛，因此獻上了本身的身體，她不知道怎麼樣換取對方留在身旁，而對方卻依然在外面一向約炮。這個女孩很憂?，上彀問了鄉民們本身到底要怎麼把對方留在本身身旁，獲得的卻是大師的冷言冷語。在我們匆匆給這些女孩們貼上「不自愛」的標籤之前，或許我們也能夠反過來想一想，一小我為了取得愛，而苟且的犧牲掉自己的身體自主權，共同對方發生性關係，那麼有無什麼方式，讓一小我可以或許從頭取得本身的身體自主權？

沒有自傲、不安全感不是一天造成的，洋洋灑灑寫了16篇憑借理論至今，對於倚賴有著越加深入的觀點。要改變倚賴，絕非一天兩天可以釀成的，或者說要改變倚賴這件事自己，原本就是窒礙難行的：越是想著要改變，就代表越不喜歡如今的自己，反而加倍墮入不平安倚賴傍邊。

也許愛本身的這個標語真的過於浮泛，主要的不是自己還有那些處所還不敷好，而是看見本身身上擁有本身的氣力，把面前的工作臨時緩下來，多做一些關係外的事情，或是多讀讀一些心理學的文章、去接管諮商等等，都是接濟自己更加熟悉自己的方式。

並不是不克不及再投入關係，而是在投入關係時，能不能看見自己，在關係裡面處在什麼樣子的位置，又能為本身做些什麼？這是我想對焦慮依附的人說的話。

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而回避憑借的人，或許你可以逃，一邊在關係裡面，一邊在關係外享受其他的關係，這並非你的錯，但對方很有可能會為此而受傷。你不敢真心的投入一段關係，可能代表著你需要更多的時間，你的成長佈景帶給了你什麼？讓你必須要不休掌控本身能掌控的東西，緊抓著不放？這些也不是一天就能獲得解答的。可是，你仍是可以去測驗考試，測驗考試看見本身懼怕密切的泉源是什麼？《 》是我比來浏覽的冊本，也是開啟我撰寫這篇文章的泉源，保舉給你。

參考資料

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  3. Davis,D. ,Shaver ,P.R., & Vernon,M.L. (2004). Attachment style and subjective motivations for sex. Personality and Social Psychology Bullentin,29, 871-884.
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以下內文出自: https://pansci.asia/archives/154291

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